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 Grand Club RDS

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Charlie09 STL
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MessageSujet: Grand Club RDS   Sam 31 Oct - 7:25

Voici l'ouvrage qui a été refusé au concours du GC de RDS :



Le Canadien ? Ça ne change pas le monde, mais ça change le mal de place en s'il vous please !

Jean-Maurice capote, le Canadien est en feu. Tsé, sa O'keefe tablette goûte moins l'urine, mettons. Bon, y'a sa Suzanne qui ne relâche pas la pression afin qu'il bâtisse enfin le maudit Tempo, mais l’argument de la grève du sexe de la bonne femme ne tient plus autant la route que dans les années 80 ou même 70. Vieille pantoufle sèche, va. Ouin, ne faudrait pas qu'elle coupe le câble cependant. De toute façon, laisse dont chialer la sorcière et oublie tous tes tracas ; les Habs mènent 5 à 1 sur Ottawa ! Attaboy ! [Insérez tape sportive beaucoup trop prononcée sur les fesses de matante Ginette, ici]

On rigole un peu, mais pourtant c'est tellement vrai. Quand le Bleu Blanc Rouge clanche de cette façon, fou comme la vie est belle, pis incroyable comme on pourrait faire n'importe quoi de légèrement trop groupie ameutée dans l'âme. Par exemple : se raser le logo du CH dans le poil du gooch, et ce rien que pour faire rire les gars de l'équipe dans 'chambre. Anyway, tout va bien, le français de Subban s’enmieute, Marc Bergevin impose le respect depuis qu’il est gonflé au synthol, Michel Terrien n’a presque plus l’air d’avoir de l’huile à patates frittes dans les cheveux et, avouons-le, ça sent la coupe !

Le chien du voisin vient de chier sur ton perron ? Du coup, t’enlignes tes vielles saucisses hot-dog et ton poison à rats ? Oublie ça... Price vient d'voler Stamkos ! Ta sœur a sacré ton précieux vinyle d'Ozzy dans le bac qui s'en allait aux pauvres ? Autographié par Randy Rhoads pis toute ? Outch. Pas grave, fumes-en un gros. Ça ne passe pas ? Ok. Fais-toé un café étonnant, style avec une p'tite shot de Beefeater Gin, deux Paxil, une Valium et un soupçon – juste cinq cuillerées – de sucre brun. Toujours aussi énervé qu'un membre de Daesh en manque de Captagon ? Oh... Mais Max Pacioretty vient de tamponner son 40e but de la saison ? « TAKBIR ! » Aussi joyeux qu'un moine Shaolin qui expérimente la jouissance pour la première fois depuis 1993 !

Écoute, le Canadien termine premier dans l'Est ? Sors ta chaise longue, les chars allégoriques s'en viennent. Quoi ? T'es opprimé en Palestine depuis 1947 ? Le régime sioniste bombarde ton simili-bidonville à grands coups de missiles Jéricho et tout ce que tu as pour te défendre c’est une claque et une bottine ? Pire encore, l'ONU est une vraie blague mal comptée ? Pas grave, regarde le Tricolore en streaming, continue de sucer ton petit bout d'écorce, pis tout va bien aller.

Les sables bitumineux de l'Ouest Canadien figurent comme la plus grande honte naturelle de la planète ? True. Sauf qu’au moins, notre équipe ce n'est pas les Leafs de Toronto.

Les Zaméricains ont placé un gouvernement fantoche en Ukraine ? Néo-nazi et fasciste de surcroît ? Son mandat est de liquider les pro-russes et de vendre toutes les richesses agricoles du pays à des vautours corporatifs externes ? Bro, aucune idée, mais pourquoi en vouloir aux Russes ? Semin coûte seulement 1.1 million par an, Galchenyuk s'intègre DANS Eugenie Bouchard pis Markov pourrait être maire de la ville tant et tellement il est devenu gentil. That's the name of the game.

Le diable de Monsanto fuck le chien avec notre nourriture ? Les OGM font que Zdeno Chara se sent petit lorsqu'il visite une garderie ? Y'a de l'ADN d'être humain dans notre viande pis de la viande dans nos légumes ? Dude, as-tu essayé la nouvelle poutine Petry ? Fuck yeah !

Wal Mart soutient l'esclavagisme des jeunes enfants afin que l'on puisse acheter des sets de chambre complets pour seulement 59 dollars ? Ah, comme dirait Bob Gratton : « think big esti ! » Parlant de puissance, paraîtrait que le prochain all-star va opposer les Habs contre le reste des étoiles de la ligue. Ma parole !

La Grèce est ruinée et a servi d'expérience sociale, le tout engendré et approuvé par Goldman Sachs et le FMI ? Pas grave, le Canadien respecte la masse salariale pis il domine la ligue. Rendu là, tu pourrais bien crisser Qatar Airways à la place du logo pis ça nous passerait six pieds par-dessus la baie vitrée. Tu peux le faire, vas-y, je te donne le go. Tsé, tant que tu nous laisses défoncer (magasinage alternatif) le centre-ville après la victoire fatidique.

Le point ici, et l'auteur de ces lignes pense qu'il en a un, c'est que la Terre est sur le point d'imploser à cause des Corporations, elles qui ne semblent pas avoir compris un truc essentiel de la vie. Rapport que quand y aura pu de planète, y aura pu de business. Aussi, les thugs de Wall Street ne nous laissent que les miettes de placenta de cochon à manger, pendant que Shell va bientôt aller forer sur la lune. Tu saisis ? L'apo-calice nucléaire est à nos portes. Bref, c'est là que tu te dis : « so what ? » Vague sur tes conspirations, Big. Un bruit de criquet avec ça ? Une toune de Kashtin dans l'ascenseur ? Silence radio, ignorance généralisée, voire que personne n'en parle. Sauf que si Therrien démantèle le quatrième trio, alors que ce dernier roule autant que le deuxième !? Oh ! Observe alors bien comme il faut la surcharge turbo-cybernétique de statuts Facebook sur le sujet. (LOLLLLLLL)

Bon, j'exagère pépère ? De toute façon, c'est pas de ma faute, le truc c’est que je viens de finir ma dernière O'keefe pour l’amour du saint Jean Béliveau. On va se le dire, y'a rien de pire. Check, la vérité, c’est que je cherchais une fin grandiose pour ce billet. Parce que dans le fond, j'aime ça le hockey. Mais j'ai rien trouvé. Faque, je te laisse t'imaginer ta propre fin positive, un peu comme dans les livres dont vous êtes le héros.

Donc, si tu veux finir ce délire à la sauce waltdisnesque, avec des licornes et des fées magiques, va à la page de la fin. Si tu veux finir ça avec un happy ending comme au studio de massage, va à la rubrique des petites annonces. Mais si tu veux finir ta lecture avec un petit vieux qui enlève son partiel et qui te suce le lobe d'oreille – je te juge pas, y en a pour tous les goûts –, consulte le pamphlet de l'hospice du coin. Pis si tu veux que le Canadien remporte la Coupe Stanley, là, va à la page des sports, allume un lampion, récite cinq « je vous charrue Marie », garde la même culotte jusqu'au mois de juin, partage mon article et tous tes souhaits vont se réaliser. Juré, craché.

Post-scrotum : Si ton rêve c'est de te ramasser dans un sauna aux abords du métro Beaudry, style en compagnie de Caitlyn Jenner, Denis Levesque avec sa guitare et qui te chante son dernier album, Zack Kassian qui fournit la dope, Justin Trudeau et sa femme, là, je peux vraiment pas t'aider. T'es juste trop fucké pour moé. Même chose si ton bonheur ultime c'est d'aller magasiner en famille au Carrefour Laval, mais genre tout le monde accompagné de son fucking e-board Segway à deux roues électriques… Wait, what ? T'es sérieux avec ton gadget de lâche ? Come on ref ! Qu'est-ce Steve Bégin penserait de ça ? Han ? Le Segway au centre d'achats ? C'est non.

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MessageSujet: Re: Grand Club RDS   Sam 31 Oct - 11:14

RDS y comprenneee paaaass broooo! Expliquueeee laaaaa

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Karim Acharid - DG des Ducks de Anaheim
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